Palabras en servilletas de Papel

Adentro, y afuera...

2011-07-14T23:50:00.002-03:00

Estoy tan metida

Adentro de este afuera

Como niño amarrado

A la espalda de quien se va.

Porque te vas con esta Luna

Que busco cuando te quiero ver

Deseando profundamente

Que tu mirada esté ahí también.

Pero luego amanezco

Donde siempre estoy

Y tu único rastro

Es este vacío a mí alrededor.

Quiero, necesito,

Grito por un nuevo Sol

Aunque siempre sea el mismo,

En tu tierra se oye mejor.

He aprendido a viajar

Con palabras.

He aprendido a viajar

Mientras me hablas.

Y aunque no fue

Tu intención enseñarme

Son tus ojos tristes

Que agitan mi salto.

Salto hacia el vacío.

Salto hacia la nada.

Salto hacia algún todo.

Salto hacia escapar.

Estoy tan metida

Adentro de este afuera

Que lloro mientras veo

Tu espalda que se va.

Ojalá que bailes

2011-04-28T00:18:00.005-03:00

Mis dedos querían decirle a tu cuello

que algunas caricias no pueden esperar

Mi boca quería contarle al pelo sobre tu nuca

que un vientito viene soplando por Libertad

Mis ojos se imaginaban

bien cerrados sin ver

entre tus manos abiertas

descifrando su piel

Mi nariz husmeando por tus orejas

como buscando los sonidos

de los pensamientos que bailan

al compás de esa falda

Y en este río de caricias invisibles

avanza el deseo irreverente

de quererte arrancar de tu sitio

con un par de cosquillas en el alma

Y que nos mueva el vientito

Que se acaricien las miradas

Que baile tu pollera

Que se rían las almas

Lo que no podemos no querer

2011-04-16T14:14:00.004-03:00

Con el amor entre los dientes

aunque a veces quisiéramos

que se escape por la noche

que se vaya sin preguntar

Con un amor entre los dientes

que nos tenemos que tragar

y va cayendo como una bola

que resulta imposible des(a)nudar

Porque por mucho que corramos

este amor de la piel no se va

Ni transpirando con otro cuerpo

ni llorando por el que no está

Y así nos quedamos mirando

a través de los kilómetros

a quien a nuestro lado descansa

y no se termina de entregar

Plantemos un rato bandera blanca

pintémosla de nuevo para creer

que un amor renazca de las entrañas

y lo guardemos porque queremos

No por lo que no podemos no querer.

Moi

2011-04-07T00:03:00.004-03:00

Yo soy

Qué! no sé

Yo soy

por no ser

Yo soy todo

soy nada

Yo todo

lo que no seré

Por cobardía

Por coraje

La acción que empuja

empuja a quedarse

Esperando que otro

que otro me arranque

Otro soy Yo.

Yo soy otros

Me imagino

otra vez.

Volver a ser

Personaje para hoy

que mañana enterraré

dándonos sepultura

volveremos a nacer.

Porque yo soy

y no puedo ser

Más que una nada hecha tiempo

Más que este deseo de ser.

Siempre (es) marzo

2011-03-12T21:13:00.007-03:00

Una mujer pasó por mi vida

Sin pedir permiso, dibujó

el cielo puso en la tierra

y a todo el tiempo borró.

Una mujer perfume

que a todos mis sentidos despertó

sacando el polvo de los rincones

que una vez habitaste vos.

Una mujer que cantaba

desde el corazón

haciendo que se detenga el mío

y que el mundo ya no gire alrededor.

Una mujer que hice feliz por un rato

mientras ella extinguía mi dolor

Hasta que los rayos del Sol penetraron

en las grietas de la razón.

Secreto

2011-01-28T23:37:00.006-03:00

En realidad fue esa noche

cuando te dormiste de espaldas a mí.

Te miré por un rato, tu hombro descansaba desnudo.

Maravillada con los lunares que habitaban en él

sentí que había descubierto un mapa de tu cuerpo.

Y bajando la mirada por tu omóplato

las sábanas se desvanecieron.

Entonces pude sentir, oler, vivir

una poderosa energía emanada desde tu piel

como una perfecta canción de cuna

para mi insomnio que no te quería dejar.

Alrededor de tu cuello todo era silencio

y yo concentrada para lograr que mi mente

murmurara en él.

Que me escuches en tu sueño

que me sientas crecer.

Entonces respiré hondo, como queriendo absorber ese momento,

Sabiendo que al cerrar los ojos

estaba guardando en secreto

la primera vez que te miré.

Chau década!

2010-12-29T03:04:00.003-03:00

Este texto que me dispongo a escribir, tal vez poséa la tan comentada característica de este año que se va: fugacidad.
Comienza entonces con la mejor de las vacaciones que me han tocado vivir, allá por ese entrañable Sur, con esas queridas amigas, andando caminos, asimilando desamores y palpitando nuevas historias. Pero de cualquier manera, hombro con hombro, sabiendo que íbamos a estar.
Continúa con el conocimiento de un nuevo grupo de compañeros. Compañeros de lucha, que se fueron haciendo amigos, que se fueron contando historias, que se fueron callando otras.
El regreso a la facultad, las expectativas del éxito, el resultado más desastroso.
Resultado que me lleva quizás a las interminables noches de fiesta, porque era martes, porque era jueves, porque ya no se ni qué día era pero siempre era uno digno de algo que festejar. Y cómo no vamos a festejar, si el protagonismo de este 2010 sin dudas se lo lleva ese fantástico grupo de personas unidas por el mismo deporte que despierta pasión, pero también por lo más valorable: la amistad.
Y los sueños de noche, y los sueños despiertos: un paseo en moto, una despedida en el aeropuerto. Sin dudas luego, las frustraciones. Pero sin dudas nosotras tres, para salir a flote.
Por último, imposible esquivar la catástrofe. Este fin de año me encuentra partida en mil pedazos.
También me queda un poco de amor, que no me animé a pronunciar.
Será entonces, hasta el año que viene.

Rounds

2010-12-21T21:01:00.004-03:00

Algo queda de aliento para el siguiente round. Algo de saliva que soltar al besar la lona otra vez.
Como jugando a los gangster pensás en quemar las naves. Una apuesta más, all in.
Como si éste fuera el último rayo de luz que te raspa los ojos, ni se te cruza la idea de cerrarlos.
Tu conciencia entra en un estado de éxtasis y se transforma en ese inconsciente, que de algún modo contiene toda la valentía que tu conciencia cobarde no se anima a expresar. Y pensás que basta de contención, pensás que basta de pensar. Estás deseando profundamente una explosión atómica, para que cada una de tus moléculas fluyan al aire sin parar, para que sean, para ser.
Pero sentís que la fusión es inevitable. Apretás las muelas, hasta sospechar que te las vas a partir. Hay que aflojar un poco, mas tu cuerpo se tensa sin parar.
Querrías padecer amnesia de su sonrisa. Pero es tan linda.
Así que te autoconvencés, algo queda de aliento para el siguiente round.

Contra-dixión

2010-12-18T15:23:00.003-03:00

Soy un cuerpo atravesado por cientos de pensamientos por minuto que mutilan dividen entorpecen desgarran mienten gritan callan y por sobre todo me impiden respirar.
Soy este fuego vivo que enciende el cigarrillo y también soy el cigarrillo que lentamente apaga éste, mi fuego vivo.
Escondida y estática en la sombra congelada, pero también exposición que no para frente al Sol que me quema.
Un ritmo violento de odio profundo, en mi guitarra tierna y calma escupiendo un poco más de amor.
Resignada a la esperanza, sin tiempo espero. Y no se qué espero, y no se qué es lo que resigno, pero hacia algún lado camino y en algún lado me quedo.
Pero más que nada detesto que hayas aparecido, se que te voy a querer para mí, y jamás podré decirlo porque me construyeron un corazón que no sabe resistir.
Se muere,
y me mata.

2010-12-13T22:05:00.002-03:00

Con ver tu sombra alcanza para que me ganen los nervios y querer escapar.
Con saber de tu presencia alcanza para que me gane la cobardía y actuar mal.
Con enterarme de tu partida alcanza para resignar un par de ganas y empezarte a extrañar.
Con la pura conciencia de este miedo alcanza, para sacar fuerzas de donde no las hay, y no dejarme arruinar todo, una vez más.

2010-11-14T02:31:00.002-03:00

Estas cosas suceden por accidente. O en realidad suceden y ya. Como la decisión de pararse en la esquina de Corrientes y Talcahuano para ver la gente pasar. O la no-decisión de verte pasar entre la gente de la esquina de Corrientes y Talcahuano, con ese sabor a error de cálculo que ya no se puede controlar.
De repente, ocurre la infundada determinación de emprender cierta caminata hacia fundada indeterminación. Porque habiendo tantos lugares, tengo la sensación, de querer estar en uno solo, que no está en ningún lugar.
Entonces camino, llego y me voy. Aunque no llegué ni me fui, sólo miré sin parar de mirar. Observé fijamente a ese satélite, de absurdo contenido emocional, preguntándome si vos también lo verías desde tu ventana, si vos también me empezabas a extrañar.
Después, tal vez por efecto de alguna rubia, me empecé a reír de lo que yo misma acababa de pensar. Porque era yo parada bajo la Luna, era yo extrañando algo que no se cómo extrañar. Yendo y viniendo, sin saber dónde parar, y sin poder salir de esta galaxia de cobardes que no saben amar.
Estas cosas suceden por accidente. O en realidad suceden y ya. Como vos pasando frente a mis ojos y yo mirándote mientras te vas. O yo esperando un momento más adecuado, para poder amarte sin miedo al verte volver y no dejar de mirarte cuando te vas.

2010-11-07T16:34:00.001-03:00

Llamita encendida
baila sin parar
destello de tu silueta
murga en la ciudad

Mapa escondido
tus gestos, la señal
Invitando a viaje nuevo
viaje nuevo voy a andar

Y qué lindo gustito en los ojos
cuando te puedo mirar
Y qué lindo gustito en mi estómago
cuando te acerco un poco más

Caminando despacito
no tengo apuro en llegar
Sos como esa canción
que no debería terminar

Bocanada de aire puro
Provocativa felicidad
Te vas de nuevo y de nuevo
te quiero un poco más

Pero qué lindo gustito en los ojos
cuando te veo volver
Lindo gustito de la vida
estar juntas otra vez.

K

2010-10-29T15:51:00.004-03:00

"Presentía que la historia estaba pasando frente a nosotros y nos acariciaba suavemente como la brisa fresca del río... el espíritu de la tierra estaba presente como nunca creí verlo"

Scalabrini Ortiz

En mi corta vida he visto pocas cosas tan lindas y conmovedoras como el pueblo en la calle. El pueblo abrazando a la patria con su cantar, el pueblo abrazando cada calle con su andar, el pueblo abrazando al hombre muerto con lágrimas que forman un mar. Pero más lindo aún, es sentir que no está muerto este mar, sino lleno de esperanzas por las cuales luchar.
Hay muchas personas en mi país que han aprendido (tuvieron que) a transformar el dolor en lucha. De este modo, todas las banderas que un día algunos creyeron derribar, aquellas personas las volvieron a levantar. Sobre aquellos años he leído, me han contado y vengo de dos familias que fueron directamente atravesadas por los gobiernos defactos y genocidas. Pero yo no lo viví. Desde ya, esto no cambia mi compromiso y mi emoción, ante la eterna consigna de un nunca más, ante la búsqueda de los que no están y ante la lucha por recuperar lo que se robaron y aún pretenden ocultar.
Así que estaré por siempre agradecida a la educación que recibí, esa educación que te sirve para toda la vida. Que te enseña a nunca bajar los brazos ante las injusticias tanto propias como ajenas, a sumergirse sin miedo entre la gente que como uno, tiene algo por lo que luchar.
Pero ahora sí, ahora siento que estoy viviendo.
Ahora sí, mi corazón se agita desde primera fila, presenciando y protagonizando toda una serie de cambios que datan de varios años.
Por esto me duele tanto la perdida que tuvimos dos días atrás. Porque no tengo dudas respecto a que fue desde su gobierno que las cosas comenzaron a mejorar. Esta vez sí, yo lo viví. Porque desde 2003 se han renovado las esperanzas. Le han sido devueltas, a la generación de mis padres, los sueños que muchos sintieron haber dejado tiempo atrás. Nos han sido devueltas las convicciones, a los jóvenes, para que sea posible un futuro digno de habitar. Porque más allá de que lógicamente sean diversas, han vuelto las ideas, puedo escuchar ese murmullo en la ciudad.
Ahora escribo desde la emoción, desde este manojo de sensaciones que me han invadido en estos dos días: tristeza, dolor, temor.
Pero qué lindo es ver al pueblo en la calle, qué lindo es gritarles a los oportunistas de siempre que no pasarán, qué lindo es mantener viva la esperanza de que la unión hace la fuerza, y sentir que no daremos ni un paso atrás, ya nunca más.
De a poco, el temor se va.
Nestor se queda en la memoria viva y el pueblo con Cristina.
Manteniendo bien altas las banderas, porque tenemos una patria que liberar.

Same hole

2010-10-24T14:55:00.001-03:00

Los sonidos me llegan

A través del aire

En forma poco clara

Pequeña interferencia

Observo que las letras se han borrado

Me pregunto cómo aún puedo verlas

Un verdadero fantasma

Me da vueltas y vueltas

Puedo sentir, yo puedo sentir

Las huellas que otros dejaron

No puedo parar de caer

Y creo que estoy volando

Pero ya no quiero esta libertad

Demasiado lejos ha ido

Y yo sigo en el medio

Entre ellos y ello

Sin poder escucharme

Soy esta interferencia

Soy este pulso disminuido

Soy esta cárcel de inocencia

Y la llave

El mismo agujero

Cayendo me escapo

Cada vez un poco más adentro

Es fácil no salir

A ver el Sol

Sabiendo que está ahí

Pero mañana no.

2010-10-20T17:18:00.002-03:00

Río que me río
nadando en tus pupilas
que se agrandan si me acerco
y sin dudas me sumergo

A tus pasos un tornado
no se cómo sostenerme
cualquier sostén desaparece
quiero invitarte a bailar

Muevo la boca
pero no se lo que digo
Mis pies van en círculo
inexplicablemente hacia vos

El ritmo incesante de mis latidos
que ya te hicieron una canción.

No te vuelvas a ir.

Paseando

2010-09-17T18:51:00.006-03:00

Mis pies patean esta extraña sensación de atravesar por un rato el infinito. Tal vez por eso el sentimiento de vulgaridad, ante el significado insignificante de una vida entre toda la eternidad. Sin embargo, es única, la única que tengo y tendré. Surge cada tanto la desesperación, de poder huír pero no escapar. Así impresa en esta piel, vengo desde algún principio y voy hacia algún final. Con los objetivos por momentos pocos claros, otras veces persiguiendo una revelación.
No quiero estar a salvo de esta vida. Quiero besar la tierra para sentir los pasos de esta humanidad. Aunque a veces me aplaste, otras veces me hace volar. No quiero necesitar un sentido, sólo quiero hacerlo con el corazón. Pero a veces me lo olvido debajo de la almohada, lo dejo abandonado como a todo un manojo de sueños que tengo despistados por ahí.
Hasta que un día surge cierta revelación.
Ahí voy hacia ella.
Ahí voy hacia vos.

2010-07-25T14:56:00.003-03:00

Abandonar la fija, ahí vas
De un lado al otro por esta ciudad
A mojarte con todas las lluvias
Ahí vas.
Creíste encontrar música
en su silencio
Pero cuando te vas a dormir
el vacío es vacío.
Hacés fuerza con los ojos
no queriéndote olvidar
las imágenes se ponen torpes
es difícil de llevar.

Y te dormís pensando en las palabras
que en su silencio jamás encontrarás.

Yo me quiero casar, ¿Y usted?

2010-07-12T17:22:00.012-03:00

No creo necesario realizar una exposición sobre argumentos del ámbito del derecho ni la psiquiatría, la biología, la psicología, y otras disciplinas cuyos especialistas ya se han encargado de enumerar en distintos lugares y ocasiones.
Cambiando, entonces, el enfoque que sería el esperado para refutar las argumentaciones de aquellos que no acuerdan con la implementación de un matrimonio igualitario, me voy a dedicar a expresarme desde el conjunto de sensaciones que me invaden por estos días. Sensaciones que son el producto de años de vida, crecimientos, retrocesos, aprendizajes resultantes de mi pasado y mi presente.
Hay una pregunta que quisiera hacerle a todas las personas que alguna vez pasaron por esta vida. Es una pregunta simple, que se responde por sí o por no: ¿Puede uno elegir de quién se enamora?
Sin demasiados rodeos, básicamente mi respuesta es no, yo no puedo elegir quién es la persona que va a conmover mi cuerpo y alma. Aunque claro está, podemos intentarlo. Siguiendo este pseudo-razonamiento, yo no puedo modificar mi esencia de ser, mi forma de sentir. Puedo obrar sobre mi conducta observable, puedo decidir realizar o no una acción. Pero no puedo influír a ese motor interior que se abre su propio camino, porque por más que yo intente o haya intentado que funcione deacuerdo a lo "correcto", es un motor que tiene tanta fuerza que es imposible de contradecir, o dicha posibilidad implica un costo de absorción de energías realmente inexplicable.
Con el párrafo anterior, lo que quiero decir, es que yo jamás elegí ser como soy. En ningún momento me tiré en la cama a decidir si iba a seguir estando con pibes o con pibas. En todo caso lo que hice fue desnudar mi alma, abrir el placard y mirarme en el espejo de su puerta. Ahí fue, cuando toqué el fondo de mi esencia, que empecé a andar mi camino. Decidí transitarlo, es cierto, pero más que nada, decidí ser sincera con este corazón. Y no hay otra explicación, yo soy así, nací para cantar y ser feliz, pero no obligo a que me escuchen quienes no quieren hacerlo. Del mismo modo, yo no tengo por qué someterme a sus cantares.
Si bien es cierto que, los mandatos morales y toda clase de represiones provienen en gran parte de uno mismo, de nuestro interior, también se hace necesario aseverar que como seres sociales que somos, es absolutamente imposible hacer caso omiso del "qué dirán" y de las opiniones de las mayorías. Es imposible, o por lo menos muy dificultoso, hacer ciertas cosas o involucrarse en determinadas relaciones, si hay un grupo de gente que te señala como si estuvieras en la jaula de un zoológico. Es difícil no sentir el peso de la mirada de la sociedad, haciendo presión sobre la nuca. Esto que estoy describiendo, me sucedió durante mucho tiempo y me sigue sucediendo, en parte. Pero veo gente a la cual este peso de la sociedad la supera, y están viviendo sus vidas a medias, negando, sufriendo. Creo que necesitamos un mundo más tolerante y creo que el momento del cambio ya llegó.
Vivir y dejar vivir, mientras que nadie moleste a nadie.
Se que estoy diciendo cuestiones por demás trilladas, pero parece que hay gente caminando por el siglo XXI que todavía no lo entendió, así que pienso repetirlo todas las veces que sea necesario, hasta el hartazgo. Pienso seguir yendo los jueves al diván, pienso seguir charlando con mi mamá, pienso seguir dando una mano a quienes todavía les cueste expresar, pienso seguir bajando la ventanilla y gritándoles a los de naranja, pienso seguir manifestándome a favor de la igualdad y en contra de la intolerancia humana. Porque aunque muchas veces afirmé que las utopías estaban perdidas, todavía sueño con algunos cambios. Que en algún momento de este siglo, ser homosexual no implique tener que sentarse a la mesa para dar aviso de ello, como si estuviéramos anunciando que a la brevedad se encamina el apocalipsis, es uno de ellos.
Antes dije que la orientación sexual no es algo que se elija. Pero si así lo fuera, yo me volvería a elegir, porque este es mi camino hacia la felicidad y es el camino que me da razones para seguir. ¿Cómo podría, entonces, frenar ese motor? Si sería pues como matarme, y ya he muerto tantas veces para volver a ser YO*.

-El mismo amor, los mismos derechos-

* esta frase es un remix de una que aparece en un cd de charly: "cuántas veces tendré que morir, para volver a ser yo"

Pasado

2010-07-10T03:13:00.002-03:00

Y te regalé la Luna por segunda vez, pero no podías aceptarla. Realmente espero que guardes la primera. Porque necesito saber que ese tiempo valió la pena, que valió la primera vez.
Me dicen por ahí que "Todo" fue hace mucho tiempo. Mas aún, cuando te tengo adelante, seguís teniendo ese poder. Seguís teniendo esos labios, ante los que jamás podría decir que no.

Madrugada de martes

2010-07-07T04:55:00.002-03:00

Ahora tengo que escribir, después de dos horas de charla en la madrugada. Porque necesito pedirte perdón a las cinco de la mañana. Así que perdón, por tantas cosas, pero sobre todo, por haberte gritado hace un rato que todo lo que hago es para hacerme mierda. Porque si necesito irme de acá, no es por vos, o en última instancia, será por las dos.
Me encantaría contarte todo lo que te perdiste en mi vida. Aquellos días, de cinco años atrás, cuando me pasó por primera vez por el cuerpo y el alma esa sensación de estar con alguien con quien querés compartir toda la vida. Después, me hubiera encantado poder volver ese día del colegio y contarte que ella y yo habíamos decidido rompernos el corazón, por esas cosas de la vida que indican que "así es mejor".
Pero no se pudo. Y lo hecho, hecho está. Pasó demasiado tiempo.
A veces, se hace tarde.
Estoy entre el colapso y la realidad. No quiero que te metas en mi vida. Es que no sé por dónde empezar para dejarte entrar.
Hoy no tengo una puta certeza, ninguna fija. Aunque suene trillado, sólo se que algo tiene que cambiar. Empezando por mí.
Y esta soy yo, tratando de escribir sin rodeos ni decorados. Es cierto, nunca sale bien, pero lo intento.
Sigo temblando, y tal vez sea para siempre, ahora que voy empezando a entender(me).
Este es un quiebre, algunas cosas se tienen que romper. Y despedazadas, sé que volveremos a nacer.
Definitivamente esa es mi única certeza: por más mierda que nos hagamos, siempre nos vamos a querer.

A través

2010-06-24T15:22:00.003-03:00

Conocer el extremo. Y lo que hay después.
No podía quedarme, pero si te dijera ahora por qué me fui, simplemente tendría que volver. Eterno retorno mito, un día se acaba.
Esa noche se acabó. Todavía escucho nuestras voces jugando, desafiando a la verdad. Fue tanto el coraje que tuvimos, tan poco lo que nos pudimos dar. Una Luna brillante que no se quería apagar. Tanto mirar hacia las estrellas, lo único que besamos fue la vereda y de un golpe frío, entumecedor. Tu dolor, jamás tendría que haberlo sentido. No puedo deshacerme de tal desgarro, aún así como estoy, lejos de tu aliento y tu respiración.
Acá el suelo vibra, las formas se salen de su lugar. De a ratos se forma tu sombra, mas nunca creí en los fantasmas. Mis miedos son otros y no son los de antes ni los de mañana. No quiero que estés sola, pero no soy yo a tu lado. Simplemente esa historia no se escribió y mis puños están más cerrados que nunca.
En algunos momentos del día quisiera poder tocarte a la distancia y sentir que no me equivoqué cuando tuve la oportunidad y me negué.
Estoy lejos de todo y a la vez sigo cerca. En realidad estoy caminando en contra del retorno. El viento me empuja, como un envión natural. Pero cuando trae tu voz a través de todos los tiempos, el viento me tumba, y a veces vuelvo, puedo escuchar, nuestras voces jugando y desafiando a la verdad.

Está en el aire

2010-06-12T18:55:00.004-03:00

Afuera está la lluvia, cuya caída parece desplazarse en cámara lenta, suspenderse en el aire. Disfruté un rato, deteniéndome en mitad de la calle para mirar hacia arriba y sentirla, dejarla entrar, rodar e irse, gota a gota.
Ahora desde adentro ya sólo la contemplo, tiene magia, cierto aspecto de ficción y realidad. Calma y furia, pausa, continuidad.
Pero vos y yo, mi amor, tal vez en otra lluvia.
Te sigo viendo del otro lado de mi ventana, yendo y viniendo, viajando en el viento que siempre te devuelve a mí. Aún así, ambas sabemos, no podría abrir la puerta, dejarte pasar. Porque junto con vos entra la tormenta, se nos innundan los corazones. No tengo bote, ni siquiera para mí.
¿En qué pensábamos el día que salimos bajo la lluvia a jugar? El mejor premio posible siempre iba a ser el tercer lugar.
Y acá estoy, mirando desde adentro, no me puedo mojar.
Y acá estoy, silbándote con el viento, no te puedo dejar entrar.

UBA FF

2010-06-05T01:06:00.003-03:00

Adentro y afuera de la cancha, cuando alguna cae siempre aparece la mano de otra que la va a levantar.
Adentro y afuera de la cancha, están los gritos de aliento cuando hay que poner y correr, cuando te avisan que "te van", cuando tratan de evitar que cometas otro error fatal. Porque no te quieren ver perder, ni el partido, ni la vida.
Abrazo de gol cuando la metemos en la red, abrazo de gol cuando el amor nos gana por goleada.
Más allá del primero y el segundo, siempre existe un tercer tiempo a pura felicidad.
Fuimos unidas por una pelota rodando en el pasto, y hoy estamos unidas por tantas cosas más.
Es que empezamos a practicar juntas, la loca y sana costumbre de caminar a la par, dejándonos entrar de a poco en la vida de una y otra, y forjar esta rebelde y hermosa amistad.
Entonces compartimos no sólo entrenamientos, sino también viajes en tren, cumpleaños, cenas, previas, fiestas, cervezas, borracheras, pedos filosóficos, amaneceres resacosos, delirios sobrios, guitarreadas, canciones, charlas, risas, lágrimas, caminatas, montañas, subidas, bajadas, cansancios, victorias, derrotas, amor y desamor.
Afirmo que el fútbol es uno de los amores de mi vida, que me regaló alegrías de las más inmensas y también me enseñó a perder. Pero ahora también vale aceverar, que el fútbol me regaló lo más lindo que esta puta vida te puede dar. Y son ustedes cada día, cada noche, cada bar.
El más preciado tesoro que quiero recordar, hasta el día que tenga que pedir el cambio porque ya no pueda más.

Bicentenario

2010-05-26T00:01:00.004-03:00

Somos 200 años egocéntricos que a veces se olvidan de los 500 caminados por los pueblos originarios. También somos la avenida más ancha del mundo que les abre las puertas de la ciudad, para que ellos mismos reclamen todo lo que les fue robado y les pertenece, y los aplaudimos. Somos el granero del mundo, mientras afuera está la guerra, somos parte de esa periferia por momentos indefinida. Somos tierra pa' que vengan los que en sus pagos no pudieron, somos ese puerto al que llegan miles de barcos y sueños, socialistas, anarquistas. Somos una ley de inmigrantes y los asesinos de nuestros indios. Somos federales contra unitarios. Somos los sindicatos que defienden los derechos de los obreros y el general que les da lo que ellos quieren al mismo tiempo que aniquila el fantasma del comunismo. Somos las mujeres que pueden ir a votar. Somos la iglesia que opina sobre lo que le place y bendice las armas, y también los sacerdotes tercermundistas. Somos ese guerrillero loco que mataron en bolivia. Somos la democracia sucesivamente interrumpida, la dictadura más sangrienta y somos 30 mil que ya no vuelven pero siempre van a estar. Somos un estadio lleno gritando gol, mientras que afuera los torturadores y asesinos ponían el partido por la radio para tapar los gritos de dolor. Somos la resistencia ante el horror, mutilados por tantos sueños rotos y un brote de esperanza que vuelve a nacer. Somos la mano de dios. Somos una carpa blanca pidiendo por la educación. Somos las madres, las abuelas y los hijos pidiendo justicia por sus familias hasta el último aliento que de para marchar. Somos una eterna plaza de mayo que a todas las manifestaciones vio pasar. Somos cuatro presidentes en diez días y somos el pueblo en la calle diciendo "estado de sitio nunca más". Somos el tango, el rock y el folklore, somos Cortazar y Borges. Somos las cataratas y las montañas, los glaciares y la seva tucumana, la ciudad y la vereda y la birra en el kiosco de la esquina un viernes perdido en la ciudad.
Somos Argentinos y Latinoamericanos, hasta la victoria siempre, nunca más nos van a parar.

Crisis

2010-05-16T14:56:00.002-03:00

Era temprano para tanta borrachera desquiciada, pero muy tarde para lamentos. A veces me pasa, pierdo el control, repito una y otra vez la misma historieta y al día siguiente ya no sé quién soy. Porque me cuesta tanto, dar amor al momento de la apuesta mayor, se me escapan las palabras y con la mirada puesta en el suelo pienso en la humillación. No quiero causarte más dolor y tenés razón, soy incapaz de otorgar seguridad alguna, con otra persona te va a ir mejor.
Después viene el regreso a mi guarida, con las ideas truncadas y el sabor a culpa colgado del vagón. Entonces caigo muerta y el sueño descansa en vos. Las imágenes oníricas me dicen que puedo cambiar el pasaje para quedarme un día más cerca tuyo y besarte hasta la mañana, que me despierta sin corazón. Es que vuelta en la realidad se que no hace falta tomar ningún micro para verte y que no existe tal separación. Porque estás acá a mi lado y puedo tocarte si quiero, cantarte una canción. Pero nuestro amor viaja a miles de kilómetros y esa distancia no la podemos salvar. Mejor no terminar lo que no empezó, mejor no te vuelvo a besar.

Nudo

2010-05-11T22:09:00.003-03:00

Alrededor todo tiene aroma de ausencias varias. Estamos en tu habitación. Vos acostada, reposando, luchando contra fatigas acumuladas de años de trabajo. Yo sentada, a tu lado, conversando sobre temas que son la sombra de los que realmente quisiera. Trivialidades que nos invaden, y todo lo hago para que te sientas bien. Pero me vienen las ganas de vomitar. Mezcla de lágrimas ya saturadas que no pueden salir ante vos, hoy soy esta fortaleza de papel y me regalo a tu merced, con la total certeza de que daría mi vida para no verte sufrir. Pero en un momento el silencio nos invade y vos te quedás en esa mitad de la cama que ocupás, mientras yo me pregunto si será así por cómo lo extrañas. Y mientras clavo la mirada en esa parte vacía de la cama, comienzo a imaginar la conversación que jamás tendremos. Repaso cada frase que te diría, cada explicación, cada temblor de mi voz y cada temor. Al momento de imaginar tu reacción, no puedo. Simplemente no puedo y regreso a la realidad. Te miro, observo tu mirada perdida en algún lugar mientras te pregunto si no querés que haga té o si necesitás algo.
Regreso a la realidad, atada de ese nudo que no se puede desatar.

Círculo

2010-04-26T22:09:00.003-03:00

Tengo demasiado miedo a lo que mis palabras puedan significar. Temo que entre tantos significantes, nos encontremos con el significado del verbo amar. Porque lo que fue fantasía y locura se va volviendo de a poco realidad, llena de peros y sin embargos, que viajan en flechas y a cualquiera pueden matar. Tal intensidad, claro está, no admite puntos medios a donde escapar. Aunque por hoy nos refugiemos en la metáfora, en el humo y en qué será. A esta bomba de tiempo yo no quiero verla explotar, pese a que me traigas a la puerta nuestro pasado con moño y prometas mejorar. Es que en verdad no se trata de eso, algún día ya lo sabrás.
Hoy no tengo ganas de escribirte una carta y guardarla en mi cajón, a todas esas palabras yo debo asesinar. Y tengo que hacerlo antes de que surgan y broten, rueden por cada cuerda vocal.
Tengo demasiado miedo a lo que mis palabras puedan significar. Temo haber encontrado en vos, el significado del verbo amar.

Era en abril

2010-04-22T00:58:00.005-03:00

Tenías lágrimas en los ojos, y nos reímos sin parar. Porque así aprendimos a tomarnos los tragos amargos, que si es con una rubia, mejor.
Hoy me la paso viajando, no me quedo en ningún lugar. Voy pensando en todos esos abrazos, esos que no te puedo dar.
Quisiera un minuto cara a cara, en el silencio de la inmensidad, un minuto para mirarte de frente y no soltarnos nunca más. Que sepas que te estoy cuidando, aunque nunca esté ahí para estar; que sepas que te estoy imaginando, aunque nunca pienses que te puedo pensar.
Y mañana, al vernos, otra vez a tu mirada triste me voy a mudar. Será compartir esa rubia, pero del resto que dije nada sabrás.
Este viaje continúa, y mis abrazos aquí te esperarán.

Risa tibia

2010-04-13T19:25:00.002-03:00

Brotaste urgente,
entre la tierra seca.
Con tu raíz casi muerta,
más fuerte que cualquiera.

Enseguida te supe rebelde,
ya no te irías.
En mi cotidiano andar surgirías,
con cada risa tibia.

Y todavía no entiendo
de dónde saliste
Pero te quiero cuidar,
cuidar.

1.020.000 de veces presentes

2010-03-25T00:39:00.003-03:00

Y se que con aquel número me quedo corta, porque están presente todos los días. Pero para simplificar cuestiones numéricas, han pasado 34 años desde que 30.000 compañeros ya no están. Yo no existía, a mí me lo contaron, a mí me educaron, me llevaron a marchar. Pero por más marchas que pasen a través de los años, jamás va a cambiar lo que siento cada vez que entro a nuestra plaza levantando la bandera que los lleva inmortalizados. Ese vacío, lleno de conmoción. Ese vacío, plagado de emoción. Ese vacío, que se llena más que nunca. Porque nunca se van a ir, porque nunca se tendrían que haber ido.
Hoy no puedo escribir tanto como lo hice en años anteriores. Tal vez sea el cansancio, o quizás el corazón. O simplemente porque ya entendí que para este caso, sobran las palabras, y no hace falta ni nombrarlas, sino continuar con su lucha. Para que ese vacío se siga llenando, para que haya juicio y castigo, para saber que están presentes, y que nosotros lo estaremos con ellos, siempre una vez más, gritando bien fuerte, presentes, presentes.

Nosotros, Ellos, Todos

2010-03-11T23:05:00.003-03:00

Algunos arman estadísticas con nosotros. ¿Y qué hacemos para esto?. Diría que nos dedicamos a vivir. De todas formas, no me gusta utilizar los "nosotros" que denotan una oposición con algún "ellos". Porque implica hacer el juego que muchos (de ellos, je) desean. Pero a veces me resulta imposible no caer en dichas denominaciones, por ejemplo, para expresar que "ellos" no padecen la pena de muerte en aquellos países en que estar con la persona que uno ama amerita aquella condena, y nosotros sí. Me resulta imposible dejar de notar que "ellos" pueden contraer la unión legal que da lugar a una familia y a toda una serie de derechos individuales, privados, y nostros no. Me resulta imposible frustrarme al enterarme que "ellos", a los ojos del dios de la mayoría (Iglesia mediante), son los únicos capacitados para darle amor a una criatura recién venida al mundo, mientras que nosotros simplemente, no lo somos.
Todo esto me molesta, me indigna, me lastima, me hace mierda. También me molesta la parte de "ellos" que vive en mi propia casa y me impide poder llegar y gritar que estoy triste y quiero llorar porque me gusta una chica que no me da bola, o reírme de felicidad porque me dio un beso esa que hace tanto estoy esperando.
A veces yo también estoy habitada por "ellos". Y no quiero caminar por la calle de la mano, no quiero contárselo a gente importante para mí, por miedo al efecto, por sobre-disminución de la causa. Autoexclusión.
Pero cada día me levanto y siempre lo hago con la convicción de que "nosotros" tenemos razón. Porque ni siquiera pasa por tener razón, sino por tener corazón. Y me río cuando me cruzo con uno de "ellos" que detrás de su exagerado palabrerío discriminatorio esconde esas ganitas de venirse con "nosotros".
Cada día me levanto y siempre lo hago con la convicción de que, algún día, "nosotros" tendremos los mismos derechos que "ellos". Pero para eso, hemos de luchar, porque en este mundo nadie te regala la felicidad.

111

2010-03-08T22:10:00.002-03:00

A veces, debo decir, me dan miedo nuestras diferencias. Pero, te juro, mi amor, más me asustan nuestras coincidencias. Es cuestión de parar un poco el bocho y dar un respiro a tantos suspiros.
Ya no puedo salir corriendo a tu casa a las once de la noche, eso lo tenemos que entender. Porque, por ahora, nada va a escampar.
Hoy es tiempo de acostarme en el diván y entregarme un poco a mi forma de ser. Dejar de inventar ciertas sonrisas, y evitar la cara seria cuando en verdad quiero llenarte de besos. Cortar con las idealizaciones, vivir lo que hay que vivir. Abandonar esa desesperanza, la que no me deja esperar, y me hace des-esperar, echando todo a perder.
Ahora yo tengo tus espectativas en mi cajón, y vos tenés las mías en tu habitación. Ahora, sé que juntos no nos vamos a perder.

Es lo que yo quiero que haya

2010-03-07T15:19:00.008-03:00

Sin lugar a dudas el viento, y tu sonrisa que no es sonrisa-del-todo, sino una mueca de la cual no me arrepiento. También, por qué no, un poco de ternura, dibujada en tus manos inquietas de persona que ya no sabe qué hacer con su tiempo. Es que con vos quiero reciclar un par de canciones.
A lo que me refiero, vamos a resignificar algunas palabras. Amor y aventura, prohibido, mentira. Verdad, juego, vértigo y más vértigo.
Una historia que se pueda creer, sin la necesidad de enloquecer. (esta vez no tanto).
Un eje sin forma de cruz, sino más bien con la forma de la libertad. Hoy por hoy no sabemos cuál es, pero la vamos a encontrar.
Y tu sonrisa que no es sonrisa-del-todo, pero, tarde o temprano, yo la voy a convencer.

Es lo que hay

2010-03-01T01:22:00.002-03:00

Voy a buscarme un amor imposible para sufrir, porque no inspira la felicidad. Voy a hacer que me guste una chica de esas que no gustan de chicas, alguna de las que ya tienen un compañero entre sus sábanas y jamás se preguntan cómo sería con otrA. Después, le pienso robar un beso o dos y pedirle que no se enamore, porque sería demasiado ideal como para poder escribir al respecto.
Encerrarme en el placer de recostarme en la cama a fumar y pensar en problemas sin solución, con una canción de esas que te hacen llorar.
Pero ahora me pregunto cuándo dejaré de esquivar a la vida, cuándo voy a parar de correr sin llegar a ningún lugar, cuándo voy a dejar de sufrir por amores imposibles que por ese hecho no son ningún amor, pero por sobre todas las cosas: cuándo dejaré de ser mi propio imposible.

Odio a la tecnología

2010-02-13T09:39:00.002-03:00

Vamos a decirlo literalmente: me siento una idiota. Recorriendo fotos por la red social facebook, una y otra vez, para desayunarme que no fui etiquetada en ninguna de ellas. Son fotos de nuestro pasado, de una época hermosa, que al mismo tiempo significó el quiebre más oscuro de mi vida: el secundario. De manera que no puedo dejar de asociar el no-etiquetarme en las foto, con el significado que tengo para vos en el presente: cero absoluto. Porque, claramente, estoy segura que fuiste vos quien se encargó de las etiquetas de las fotos. Y es cierto, pienso, yo te borré, te eliminé, te suprimí del facebook, (y de mi vida), hace un tiempo. Pero ahora veo esto y: patadita en el pecho, de una.
Detesto estas redes sociales, porque literalmente son redes: redes que no te dejan ser libre.
Detesto, cada tanto, seguir pendiente de cuestiones relacionadas con vos. Me cae muy mal tener que verte el próximo martes.
Para finalizar, siento que estoy escribiendo de una forma muy adolescente e inmadura, sobre cosas adolescentes e inmaduras. Odio a la tecnología.

2010

2010-01-01T19:52:00.002-03:00

Llevame a nadar en tus ojos, y en el centro de tus pechos naufragar.
Quiero saber de qué colores está hecha tu piel entre sábanas sin estrenar.
Voy a encender las luces de tu noche, para que sepas lo que es real.
Voy a apagar unos cuantos fantasmas, de esos que hacen tus miedos brillar.
Con tus manos voy a dibujar un nuevo cielo y llevarte a volar.
Poner nombres a todas las nubes que jamás volveremos a tocar.
Para poder traerte a mí con una palabra cuando el viento nos separe
y volvernos a dibujar.

Mail

2009-12-31T04:19:00.001-03:00

¿Qué buscamos cuando vamos tras el amor? ¿Alguien que nos complemente o alguien que se nos parezca? ¿Queremos hallar la felicidad o ansiamos una persona que nos calme primitivas y añejadas penas? A veces es todo esto, otras es una mezcla, y en ocasiones, no buscamos nada más que el vacío. Pero cada tanto ocurre que una ráfaga de viento nos tumba a la vuelta de la esquina y el amor nos encuentra a nosotros antes que siquiera podamos pronunciar un elaboradísimo "te quiero". Y hay que despedirse de la búsqueda, de los prototipos soñados, de tanto ser idealizado. Porque el amor te enfrenta y te dice "vine para quedarme, me odies o me ames". Rebelde el sentimiento, tantas veces fuera de control. El ser humano no quiere estar solo, aunque innumerables veces no soporte estar acompañado. Así és, a veces, somos contradicción en estado puro.

Ruido

2009-12-31T03:31:00.003-03:00

Mi amor, no se puede vivir escapando, ya no. Es que estamos grandes y la salvación no se encuentra en aquel escondite favorito, debajo de la cama.
Mi amor, hoy necesito descansar en los senderos de tu pecho, en vez de caminar sin parar entre unas lindas piernas.
Tarde me di cuenta que habías cambiado mi mundo y yo el tuyo. Somos ese tiempo vencido que habita mis labios, paralizados en tu nombre de una mañana sin desayuno.
Algo hace ruido cuando respiro, hondo, profundo, se instaló esta conversión.
Ruido, hasta el día que te vuelva a ver.

Tatuajes en el alma

2009-12-26T02:40:00.003-03:00

Recibí este año 2009 lejos del lugar donde escribo actualmente, allá por Ushuaia. Y pienso en el sur que nunca se va a ir, porque siempre voy a volver. Aquella bahía fue el quiebre, y los glaciares alma congelada de sólo pensar.
Volví y todo cambió.
El primer año en la facultad, con tanta ansiedad para encontrar las respuestas que nadie podía darme, para terminar hallando pistas donde menos lo pensaba.
Un grupo de gente me cambió el corazón, que estaba tan anestesiado por esos tatuajes en el alma que no se borran ni con cirugía. Y volví a nacer, a perder lo que tenía que perder, a separarme de ese nombre que no me dejaba crecer, para poder respirar del aire más puro con renovada pasión.
Entonces ahí estaban, un par de amigas que valen más que el petroleo de todo el mundo, con la sorprendente capacidad de levantarme, para no volver a caer como en tiempos pasados. Y comenzó la interminable maratón: entrenamientos, juntadas, fiestas y guitarreadas. Un pseudo motor de la vida, de esos que dan ganas.
Y allí en los rincones que estaban vaciós, siempre ese fiel fantasma. El amor, reclamando su papel protagonista de cada jornada. Obviamente no tardó en llegar, pero esta vez lo hizo con intermitencias. Porque encontré lo que buscaba, pero no pude llevarlo más allá de una noche entre copas. Yo, la que una vez caminó más que decidida entre lagos desconocidos del sur tras un corazón, esta vez no podía llegar ni hasta Coronel Díaz sin esa desquiciada taquicardia acobardada. Y la historia se repitió, una, dos, tres veces.
2009, un año de grandes cambios, y planes a futuro para concretar. Levanto mi copa y la sonrisa no tarda en llegar. Brindo a la salud de todo lo nuevo, de lo que se fue y ya no volverá. Y si algo tiene que regresar, ya comienza un nuevo año abierto a la infinita posibilidad.

¡Salud!

Rock cagón

2009-11-22T18:56:00.002-03:00

Rock is dead, baby.
Los ascensores anclaron
en el piso equivocado.
Tan delgada la línea,
punto de fuga a toda moral.
Y esta garganta partida,
pidiendo fuego
para arder aún más.
Pero esa combustión
no estaba en tus planes.
Que llueva, rogué.
Que llueva donde tiene que llover.
Arrastrame las heridas
hasta que no las pueda ver,
sentir, ni tocar.
Y el miedo,
¿cuándo lo voy a perder?
Que el ritmo se me va de las manos
y ya tengo que volverte a ver.

Cuerpos vacilados

2009-11-19T15:16:00.002-03:00

¿Por culpa de quién,
los cuerpos vacilados?
Despedazados,
errantes,
videntes sin olfato.
La sed verdadera,
y tan desperdiciada.
Bebe del agua que calma,
engaña a tu propio engaño.
Que si es necesario desde la arena,
nacerá aquel cuerpo dorado.
Y un día estarás en plena guerra,
buscando algo amado.
Escarbando en tu propia alma,
huyendo por nada, en vano.
Desgarros y caricias,
es tu propio ser-despedazado.
Tu propio ser-despedazado,
es nadie más que vos,
levantando cada parte,
para ser-reconstrucción.

No vacila.

Partida al diome

2009-11-03T22:01:00.005-03:00

Enciendo la mitad de un cigarrillo que huele a podrido y me pregunto por qué. Pero la verdad es que no me importa la razón, sólo lo prendo y aspiro la bocanada de lo que no fue, y lo que sí.
Será que tantas cosas quedaron en medio del camino, carne viva aplastada por esta rueda que no se frena. Inexplicable afinidad por dar vueltas que no me detiene, no la puedo parar.
Como si estuviera arrojada a la voluntad de los impulsos que me dejan sin pulso y vos que te vas.
O tal vez sea una vibración sobrenatural, el corazón saliéndose por la boca y mi boca vomitando la tentación de enloquecer, cómoda y ciegamente, enloquecer.
Porque todavía no te fuiste. Todavía estás acá.

Algo

2009-10-19T10:02:00.002-03:00

Déjame caer hasta derribarlo todo
internarme en las veredas de la noche
Esta piel vencida en tus recintos
ya bien se supo desnudar
Habitándonos mutuamente
tierras impensadas
Quizás podamos algún día
amanecer de esta eternidad
Por tus aromas escondidos
guerra de olfatos,
matar o morir,
escaparse ya
La verdad partida
La verdad mitad verdad
Pero dejame jurarte
algún día
vamos a volvernos realidad
En-amor-ando y voy
para habitarte una vez más.

Anónimo

2009-10-10T17:23:00.000-03:00

...

100

2009-09-25T00:17:00.002-03:00

¡Ay, Santos Lugares! Que con el 101 nunca llego hasta el cartel, pero camino por Rivadavia. Bordeando el cordón de la vereda, como en la vida, al borde del borde. Tanto en la salud, como en la enfermedad, nadie puede jurar que no te abandonará. Bla...sfemias y féminas.
¡Ay, Santos Lugares! Que cada jueves es una despedida, un poco más de tierra sobre el cajón. Aunque presiento que en épocas pasadas jamás nos pensamos ni tan hundidas ni tan mierdas. No me imaginé odiando cada parte de tu cuerpo que amé en versos, ni deseando la abolición de tu libertad para sacudir la tierra.
¡Ay, Santos Lugares! Que en todos lados me duele un poco, que no puedo seguir pensándote ni en broma, es un boleto demasiado caro. Se encienden todas las sirenas y plantan el fuego en mis ojos. Te miro, esperando arder, queriendo que ardas en este infierno, que me vino a visitar una noche primaveral.
¡Ay, Santos Lugares! Si pudiera jurar que te voy a abandonar. Que no te toco, que no te nombro, que no te amo, nunca más.

Ante la falta de inspiración...

2009-09-24T15:15:00.003-03:00

Hay días en los que la concentración no nos hace el honor, y tenemos que buscarla en cada hoja de los libros, ganarla con cada suspiro. Porque las letras nos traicionan y comienzan a desdibujarse para pintar un contorno (in)esperado. Fácilmente comenzamos a transitar su camino, con tantos rodeos que no recordamos si es amor o lo inventamos. Pero ya estamos en él, en ella, entre las mentiras y las verdades, pidiendo a gritos que el mundo se pare. Y cerramos el libro.
Es simple, pero no se cómo explicarte que muero de miedo a que las palabras se me escapen de la boca, a perder el control. Porque la mentira, además de ser mentira, se me hace insostenible.
Vos, mi mayor verdad y la más engañosa.
Entonces me paro frente a tu cara, decidida a explotar. Pero no puedo, porque no recuerdo si esto es amor o lo inventé. Y cierro la boca.

Como un rayo

2009-08-13T11:05:00.002-03:00

Tus ojos abiertos tan abiertos, como dos hoyos que me arrastran hacia lo ansiadamente desconocido. Se cierran y me encierran en tus adentro-tinieblas, respiro sobre el vapor y puedo sentir tu cara de exitación en la negra e impenetrable oscuridad. Pero no comprendo si es rechazo o entusiasmo esta urgente necesidad de explotar. Ese momento en el que el deseo se torna tan insoportable, tan desgraciadamente vulgar.

Otra vez, impenetrables, tus ojos cerrados tan cerrados. Y yo exiliada en tal encierro, cubierta de palabras que jamás sentí ni toqué, sabrá quizás tu boca cómo llegaron hasta mí. Sabrán quizás tus labios condenarme, o ya no.

Y en la desesperación te alumbro, tus grandes ojos ciegos van a ver.

Nuestra primavera

2009-08-10T23:11:00.004-03:00

Abrí los ojos, era temprano, más de lo normal. Me impresionó la luz que entraba por la ventana, blanca y brillante. Esa luz estaba viva y yo también.
Desayuné en silencio, rápidamente pero sin apuro, cada trago de leche alimentando mi cuerpo y mi cuerpo al tuyo. (Donde sea que estuvieras).
Salí a patear la calle hasta el colectivo, camino al trabajo. Todo me parecía hermoso, iluminado por aquella mágica luz blanca que cubría al nuevo día. Me enamoré mirando por la ventana y me desenamoré en la esquina siguiente. Así de cambiante es a veces la vida, aunque lleves un nombre oculto bajo la piel.
Al rato ya estaba en el laburo. Y al rato de aquel rato, ya estaba en la vereda de siempre, con dos cuerpos puros de almas diabólicas, que me cantaban la posta y luego me preguntaban, se daban rosca, juntas le dábamos vueltas a la ruleta rusa del sexo y el amor.
Pero siempre hay una vuelta al trabajo y más tarde hay una vuelta a casa. Aunque esta vez era como regresar de un viaje largo, un poco sabio y descontracturado, comprendiendo y no lamentando.
Hoy nos inventamos una primavera en la plena incertidumbre del frío colchón.
Porque sabemos mirarnos a los ojos y reírnos sin razón alguna, reírnos hasta que duela la panza, reírnos hasta hacernos pis, y lo escribo porque somos la verdad que tenemos.
Aunque llevemos un nombre oculto bajo la piel, y hoy te haya buscado bajo la luz blanca, donde sea que estuvieras, nuestra primavera.

Sur

2009-07-22T20:23:00.004-03:00

Aferro mis ojos al paisaje, una parte de mí siempre se queda en él.
Por eso cuando regreso es como volver a mí.
Y también es volver a vos.
La inmensidad se abre paso sobre la superficie y también en las profundidades.
Me parte al medio. Quiebra toda razón.
Es identidad a flor de piel.
Mirar ese paisaje que te abraza, protegiendo y liberando a la vez.
Ahí se encuentran todas mis emociones.
Y me encuentro insignificante, una espectadora más.
Pero no cualquiera puede entenderlo.
Sólo aquellos que cuando lo vemos sabemos que una parte de nosotros cambió para siempre,
y no nos olvidamos nunca más,
no nos vamos, nunca más.

¿Y ahora qué?

2009-07-14T23:26:00.003-03:00

Sentadas en algún lugar del mundo,
mirándonos a los ojos más verdaderos.
Pronunciando un silencio errante,
descubriendo esas manos desconocidas
que brotaron para tocar el alma de la otra;
una caricia impensada.
Tan impensada como perfecta.
Inexplicable innundación de los sentidos,
desilusión de toda fidelidad.
Abrazando el aire que nos separa hasta ahogarnos en nuestro propio engaño.
Besando la sombra que jamás esperamos reflejar.

¿Y ahora qué?

Si son los ojos
más verdedaros
en nuestro propio engaño.

Mismo cielo

2009-07-06T20:42:00.003-03:00

No sé si nuestros ojos brillaban o era la Luna, pero estábamos unidos por el mismo cielo.
Rozándonos la piel, porque no existía en nosotros el miedo a sembrar ilusión.
Podían despedazarnos, tratar de convencernos.
Pero nuestras manos no se soltaban, y con sólo mirarnos, sabíamos que teníamos una razón por la cual volver a nacer, cada día.
Nuestras voces eran de todos aquellos que quisieran gritar con nosotros, en pasado, presente y futuro.
Las lágrimas que otros habían llorado, las pedimos prestadas y lloramos para aprender y sanar, o para aprender que a veces sanar no es posible.
Por eso nos cuidábamos y nos prometimos libertad.
Pasó mucho tiempo y a veces me encuentro caminando perdida, como si me hubieran arrancado la piel, las manos, los ojos. Pero es en ese mismo instante cuando comienzo a recordarme, a reencontrarme.
Sólamente es cuestión de levantar cabeza y ver que la Luna sigue ahí, que todavía estamos bajo el mismo cielo.
La misma lucha, la libertad, que algún día nos volverá a juntar.

1º Julio 2009

2009-07-01T18:50:00.003-03:00

Son del viento estos latidos acelerados.
Mis palabras, huellas de tu boca.
Me encontré en el barro y en el pasto,
entre los pasos de la humanidad,
condenándome de a ratos esa libertad.
Estamos a salvo en la montaña.
Pero a veces prefiero tus brazos
su inseguridad ensordecida,
cayendo como rocío.
No te veo, te siento, acá.
Desde este lugar soy todo lo que te rodea.
Especialmente la Luna,
nunca el Sol,
siempre barro,
huellas de tu boca.

Feliz día

2009-06-26T01:57:00.004-03:00

Ella camina ocho cuadras y llega a su casa. Él la espera.
Mientras que transitan el tramo que los lleva desde la puerta de entrada hasta el ascensor, comentan la nueva conformación arquitectónica del pasillo. Ella recién conocía tal disposición, la novedad, pero las paredes y el piso ya habían sido modificados, mucho tiempo atrás.
Entran al departamento. Pasan un rato oyendo obras maestras de la música clásica y otras canciones populares de su infancia. Él graba un disco para ella, con piezas seleccionadas especialmente. Se agradece.
Deciden salir y almorzar, para festejar el día que su relación ameritaba festejar.
Antes de abandonar la vivienda, ella piensa que todo estaba igual, excepto ellos.
Llegan a destino, se sientan para comer. La charla que media la situación, por momentos austera, por momentos cordial, le produce a ella una presión en el pecho que no podría explicar. Una urgente necesidad de llorar, acompañada de la costumbre añeja de no decir demasiado.
Él, de a ratos, se entretiene con su teléfono celular. Una rápida vía de escape, tecnologizar los encuentros cercanos del primer tipo.
Tocan temas de economía, política, las elecciones que se avecinan. En esos casos, todo marcha sobre ruedas. Teorizando ante los sentimientos cercanos del primer vínculo.
El encuentro llega a su fin, se toman algunas fotografías. Sonrisas.
Se despiden en la vereda. Ella le dice "Feliz día, pa", él la abraza.
Toman caminos exactamente opuestos.
Ella camina a su casa, pensando, entre muchas otras cosas, que no le había dicho que lo quería. ¡Y tanto lo quería! Pero, ¿hacía cuánto no lo hacía?
Sigue caminando. Piensa que todo está igual. La vereda, los edificios, los comercios, y ellos también.

Error

2009-06-23T15:43:00.003-03:00

Sos una línea dibujada en mi mano.
O será tu fantasma que viene a reemplazar este miedo, innombrable.
El temor a tocar tu cuerpo, que a duras penas rodéo con palabras.
Delimitando el deseo equivocado, verbalizando tu silueta.
Nos pasamos los días escribiendo la letra de nuestra canción, una fortaleza de papel, que cuidaré hasta el final.
No dormiré hasta que despiertes, porque no quiero pronunciar tu nombre al cerrar los ojos.
Ese nombre que aparece cuando mi boca se mezcla con otra.
Innombrable.

61 palabras

2009-06-13T11:54:00.003-03:00

La revolución era la utopía y el amor el arma. Después la revolución se murió y el amor se convirtió en utopía.

Desparramé mis emociones sobre un tablero de ajedrez y empecé a sentir estratégicamente, a medir cada movimiento.

Pero, un día, un par de ojos te pueden despertar. Romper toda táctica, inclinar el tablero y sacudirte la vida.

Algo cambió.

En el espejo

2009-06-02T23:15:00.004-03:00

Su corazón se desploma como las brasas de un cigarrillo, cuyo futuro de cenizas es sabido, inevitablemente.
Poco a poco se mimetiza con el suelo, se desvanece en él y siente el peso de la vida que la pasa por encima y no pide perdón.
Pero ella no necesita el perdón de nadie. Ella necestia su propio perdón.
Entonces, desde abajo, aplastada, decide imaginarse frente al espejo. Ese objeto en el cual intentó reflejar sus sentimientos, inútilmente, una y otra vez, porque jamás se los devolvió.
Sus sentimientos, los perdió, no los supo ver.
Ahora mueve los labios, tibiamente, (se) pide perdón, por primera vez.
Levanta un brazo y señala, se señala, se apunta, se pide perdón, otra vez:
Por ser tan cobarde.
Abre los ojos, mira, se mira, se pide perdón:
Por llorar tanto, durante años, por amor, la eterna obsesión.
Mueve una pierna y patea, se patea, se pide perdón:
Por correr, por huír de la felicidad.
Mueve los labios, pero esta vez abre toda la boca, grita, se grita:

NO TE DESPLOMES, NO ESCRIBAS TU FINAL,

la próxima vez no te lo voy a perdonar.

Sinceramente

2009-05-31T15:03:00.002-03:00

Te miré mientras caminábamos
y casi como una dolorosa revelación,
te supe hermosa en tus pasos,
en tu boca de palabras sin amor.

Tu andar seguro, preciso,
casi hiriente para mí,
repleta de inseguridades,
en mi boca de palabras llenas de amor.

Tus ojos agitan mi salto hacia el vacío.

Mis manos te buscan,
en la profundidad.
Anhelan hundirse,
salvarnos, mañana.

Pero limitamos el desliz
al contorno de esa copa.
Mojamos nuestros labios
en la húmeda ebriedad.

Y nada más.

Caminaremos por la vereda.
Le confesaré a tu sombra:
algo persigue tu espalda,
y no lo podés ver.

Mi salto hacia tus ojos,

y nada más.

Re-ciclando

2009-05-23T14:50:00.003-03:00

Especialmente liberarme
Vencer mi eje estabilizador
Aunque sea por un rato
Aunque sea por vos.

Deslizarme a través de los minutos
Al compás de una razón
Persiguiendo nada y todo
Esa soy yo.

Necesito besar la tierra
los árboles, las nubes
Recordar cómo era
escaparme con vos.

La naturaleza de tu cuerpo
La lluvia y su bendición
rodando por tu superficie
Incendiando todo alrededor.

Así que mojame
incendiame, usame
perdoname, recreame
estés donde estés, hoy.

Y mañana huyamos
Como siempre lo hacemos.
Regresemos a dormir
con nuestras objetividades.

Como siempre lo hacemos,
sin nuestro corazón.

Regreso

2009-05-21T14:56:00.006-03:00

¿Te acordás de mí?
¿En qué momento dejaste de tener presente a tu pasado?
¿Fue un día? ¿Fue una noche? ¿Fue durante un beso?
Tenías los ojos verdes, tan verdes que no se notaba.
Y yo me quedé mirando aquel engaño de color.
Me muerdo el labio porque maldecir al pasado sería un insulto hacia este presente.
Pero por momentos lo veo todo en blanco y negro.
De a ratos me voy.
Me voy pateando laberintos dibujados en los pensamientos.
Un boceto de lo que fue.
En esta vida nada es gratis, pero, ¡me regalaste tantas cosas!
La verdad más perfecta, construída cuidadosamente, mentira por mentira.
Y hoy, ¿quién soy?
Soy una mentira.
¡Mentira!
Esa palabra cruelmente anudada, no puede ser real.
De tanto mirarme en el espejo, un día me perdí.
Y la imagen que hoy me devuelve, me expulsa de la fantasía y propone un nuevo encuentro.
Me propone, ¡carajo!, la terrorífica apuesta de volver a amar.
Aunque esta vez, pienso, creo, deseo,
esta vez tiene que ser verdad.

Te enseñará

2009-05-19T00:17:00.004-03:00

Espíritu libre, tu sangre viene y va, inquieta.
Te estás buscando, te querés encontrar.
Espíritu libre, tu voz sube, baja, grita y calla.
Canta tu espíritu libre, canta sobre lo que no puede hablar.
Cuesta volar, las alas te tiemblan y el piso ya no está.
El piso ya no está.
Te mirás el ombligo y lo ves crecer.
Ese nudo con mil ramificaciones, no para hasta echar raíces en tu garganta.
Y tu garganta no para hasta escupirlo todo.
El piso ya no está.
Pero hoy no podés aflojar, hoy estoy con vos.
Estamos juntas en este final que comienza con un despertar.
Juntas,
hasta el final.

Repasando

2009-05-07T11:07:00.003-03:00

Cuando la brisa besó tus oídos yo estaba ahí, pero no me escuchaste.
No me viste dibujada en el arco iris del día después y me convertí en el charco que pisaste al salir de tu casa, esa baldosa floja que maldijiste una y otra vez, por manchar tu integridad.
Aún así, tropezaste con mis raíces cuando huíste al bosque y ya no me pudiste arrancar.
Me colgué un corazón, dimos fin a la lógica.
Fuimos una de esas sinceridades que no hace falta pronunciar.
Por eso me ahogué bajo las sábanas, y no lo soporté.
No me soportaba.
Cuando quise que me escuches, la brisa era viento y estaba por todos lados.
Me arranqué un corazón.

Y volé.

Dorado

2009-05-05T17:22:00.003-03:00

Cuando acaricio el agua del lago, mi cara se transfigura en pliegues y tengo varias facetas, pero sólo una para vos.
Una sola es para vos, es el sol que trae la ola y nos ilumina mientras nos ahoga.
La tierra me besa la boca, abro los dientes, todo alrededor suspira aliviado.
Las hojas se dan vuelta como señalándome, inspeccionándome, otoño dorado mezclado con esta piel marrón.
La sensación es de atardecer, de anochecer bajo el eterno manto azul en un momento determinado. Jugar por un rato a delimitar lo infinito.
Yo, detenida en un momento de la eternidad y mis ojos las estrellas, alumbrándote.
No tengo recuerdo de la Tierra en movimiento, sólo que cuando te vi, todo se quedó quieto.
Tal vez girábamos, tal vez mañana giremos.
El colchón está listo, pero en el suelo
también.

Cosquillas

2009-05-04T10:08:00.003-03:00

Cierta tensión me recorre desde la garganta hasta el ombligo, me mantiene erguida. Tal vez a punto de quebrar y naufragar, quiero estallar.

La luz se apaga y mis ojos se encienden; intentan avisarte, sin encandilar, que hoy me urgen estas ganas de estallar.

Mis pasos se siguen torpes unos a otros, trazando círculos, vicios propios del entretenimiento.

Quiero estallar. Suspiro y algo me comienza a desarmar.

Voy convertida en un collage de ritmos y colores, desde la superficie hasta la exósfera. Me desprendo de lo superficial, mezclándome con estrellas que brillan más allá de lo normal.

Vamos nena,

vamos a estallar.

(Paréntesis)

2009-04-09T01:25:00.004-03:00

Voy a buscar lo (que está) perdido. Vos sabés.
Hasta la pared. (Después de ti)*

Pero alguien se fue de viaje y yo sigo acá.
Quieta, sin hablar. La que no se tragaba una sola palabra.
Atraganda.

Incurriendo en la aberrancia de otorgarte un lugar.
En mis pensamientos, en los huecos que están.
(Vacíos, y nada ni nadie los puede llenar).

En la ironía de los paréntesis.
Nuestro eterno paréntesis, mi amor.
Siempre aclarando

(que nunca supimos amar)

*shak

Confusión

2009-02-21T16:56:00.003-02:00

Los tiempos que transcurren dentro del tiempo, fisuras que nos permiten escapar de este hoy, de aquel ayer, del próximo mañana. A veces se respiran como una brisa de aire fresco por la mañana y en otras ocasiones ahogan y aplastan, hasta que maduran y mueren. (Y uno confía, claro, en que una vez muertos ya no podrán influir)
Nosotros transcurrimos, aún cuando nos sentimos estancados, cuando nos sentimos amarrados a ese viejo y conocido puerto sin poder zarpar a lo desconocido; nosotros transcurrimos hasta el último segundo de tiempo, que será quizá, llegado el momento, un tiempo aparte.
A veces sucede que se mezclan lágrimas del presente y del pasado, la confusión temporal abruma. Hoy fuiste un recuerdo vivo.

Alarma onírica

2009-01-15T18:14:00.004-02:00

Se quebró como un trozo de papel, fue al despertarse de un sueño a mitad de la noche. Le dijo a su almohada que aceptaba la derrota, que no se puede luchar contra lo onírico. Apretó su cara bien al fondo del colchón, quiso desaparecer en él, hundirse en aquellas sombras desconocidas. Pero seguía permaneciendo en la superficie de su cama, seguía conciente, reviviendo cada escena de su reciente imaginación somnolienta, ¡era absurdo!
Siente que la canción nunca termina, llega al final del compás y no hay punto final, sino puntos de repetición, otra vez. La pieza más anacrónica de su vida, sin tiempo, a destiempo, eternizada.
¿Hasta cuándo? ¿Eternizada? ¿Qué es eso?
Acaricia su soledad, se autodestruye a través del estancamiento, como si fuera un bote amarrado a un muelle que a duras penas se mantiene erguido sobre la corriente. Pero ella no, ella no tiembla, se mantiene unida, ¿qué digo unida?, quiero decir atada, ella no se suelta de la mano invisible.
Comprende perfectamente todo lo que ocurre y sabe de sus ojos convertidos en vidrio, sabe que se rajan y se desploman, sabe que hay partes de ella que no pueden continuar después de haber visto lo sucedido en el sueño. Las piernas resignan la estabilidad y su joven firmeza, es inútil caminar si al fin y al cabo siempre terminan en el mismo lugar, si el destino lo conocen antes de empezar, como si el mito del eterno retorno dejara algo que pensar.
Ella quiere olvidarse de ella, e intenta ganarle la guerra al maldito verbo poder.
Ella quiere olvidarse de ella, pero sabe que tendría que irse, para no volver.

Volviendo a Bs As

2009-01-12T11:00:00.006-02:00

Sopa de amores, bebamos, sin fé. A lo lejos escucho el eco de las hojas de los árboles, se desprenden por el mismo viento que antaño me desterró hacia esta condena tan deliciosa, donde los roces esculpen el alma, la reviven y la matan.
Me pongo a andar con los pies entre las piedras, arena en la boca, muerdo y disfruto de tal inocente soledad. Mas nunca es doloroso el camino hacia el mar, lo que duelen son las promesas que sobre su superficie descansan, muertas ya.
Mar muerto de promesas, sopa de amores, me arrodillo a beber, como un crío la leche materna, como una amante su vanidad, no existe posibilidad de apelar o negar.
Las olas golpean la conciencia, ya no me puedo parar. Entonces me dispongo a descansar en la superficie del mar, por esa promesa que en esta sopa de amores no pudimos respetar. (ni podríamos, jamás).

Escrito de lo que estaba implícito hasta antes de ser escrito

2008-12-12T22:07:00.004-02:00

Si tuviera que tocarte en la guitarra vos serías el rock and roll de los sentidos.
Los días soleados con lluvia llevan tu nombre, te sobran ecos de la naturaleza.
Respirarte puede significar ese leve ahogo que revive a quienes se mueren de vulgaridad.
Esta noche tus ojos son la luna y giran alrededor de mi cabeza, remendando un par de nombres descocidos en mi piel.
Emprendo un viaje falso por los caminos de tu patria, liberando algunas banderas de la necesidad.
Preguntar dónde reside aquella falsedad hoy estaría de más, simplemente es cuestión de averiguar.
Puedo confiar en que, a veces, la imaginación toma el poder.
Ahora yo tengo el poder de imaginar que nos encontramos a segundos de volver a nacer.
Simplemente es cuestión de intentar, simplemente es cuestión de volver a creer.
Yo te ofrezco esta fantasía, la fantástica sensación de que no hay nada por perder.

Incierto

2008-12-08T16:01:00.002-02:00

Miro por la ventana y veo correr a un par de palabras en silencio. Se me escaparon hace un rato pensando en la vida y no pude hacer más que echar a reir, sin pensar en detenerlas.
Mi concentración está desconcentrada, aventurándose en uno de esos viajes que no presentan rastro de retorno alguno.
Me siento a mirar en mi mente, a buscar lo que se esconde dentro de esta sensación diurna, consencuencia de ciertos escapes nocturnos.
Me encuentro con más risas y sonrisas.
Me encuentro en la puerta de lo desconocido, y hoy es bienvenido no conocer al destino.
Entro, no se a dónde. Mejor así.

En la nuca

2008-12-02T19:15:00.003-02:00

Quien entienda el llanto de una guitarra podrá quizás alguna vez entenderme a mí.
Quien pueda temblar ante la más aparente calma.
Estás parada adelante mío, necesito cerrar los ojos para verte mejor, para no llorar.
Nuestras voces no llegan, vamos a enmudecer al mundo entero, nena.
Vamos a paralizar el movimiento del planeta que nos rodea, que nos interioriza.
Pero nunca dejemos de temblar. No podemos perder esa sensación.
Algo va a pasar.
Las miradas en la nuca, siempre. Esa marca que no podemos borrar.
Quizás por eso haya decidido la eternidad en mi nuca. Porque me duele.
Tengo la urgencia de entregar un mensaje que nadie entenderá.
Entonces la urgencia se convierte en vértigo y no para de caer.
Es tu mano la que me podría sostener.
Pero tu mano no está. Ni hoy ni mañana.
Me caigo por el puente de una guitarra, quien entienda su llanto podrá, quizás, alguna vez entenderme a mí.

Sin repetir y sin soplar

2008-12-02T13:14:00.002-02:00

Estaba pensando que los nombres de mi vida se desviven de ironía. Entran por la puerta, repitiéndose impunemente, recordándome que los fantasmas existen, y que lejos de asustar, debemos reir para no llorar.

Acá iría la lista de nombres que debieran ser abolidos por el registro que corresponda por el poder que le concede la santa biblia y la concha de su hermana.

(...)

Fiebre

2008-11-29T20:57:00.002-02:00

Conduciendo una nave no espacial presiento el lugar de destino antes de llegar.
Me voy de viaje con tus labios de papel, y beso las quemaduras de tu piel.
Vamos a consumar un par de actos en el espacio sideral.
Vamos sin pensar en eso que nos obligaría a parar.
No importa si en detalle o en ideas principales es que vamos a vibrar, porque esta noche está insolada desde que se rozó con tu mirar.
Y cuando me vaya volando, tal vez te deje un par de alas para despegar.
Y cuando me encuentre ya muy lejos, se que voy a pensar:
¡Aquí no ha pasado nada! (de lo que debía normalmente pasar)
¡Aquí ha pasado todo! (de eso que no tenía que pasar)

Ahí no hay nada

2008-11-28T10:22:00.004-02:00

Estamos ahí bajo la lluvia, arriba de una cama. Se nos innunda la vida, estamos ahí.
Nos movemos al ritmo de la contradicción "frío de la lluvia-calor de la cama".
Se nos contradice la vida, nos arrancamos de raíz.
Alrededor, ¡qué nos importa! No existe ningún alrededor. Estamos situadas en la complementariedad de nuestros egoísmos, secando las gotas con saliva, prendiendo fuego la tormenta, abriendo los ojos en donde nada vamos a ver; estamos situadas en la complementariedad de nuestros engaños intermitentes que caen como cuchillos y descansan en el colchón.
Realidades paralelas nos invaden en forma de cruz, con el peso de una cruz y el filo del metal.
Voy a desplazar todo lo que quiera fuera de mi plano, llueve sobre las cruces y no pienso salvar ni una.
Tampoco se si quiero que nos salvemos.
Hoy ya lastimamos, ya dolimos.
Después de todo, otra intermitencia.

Dulce descontrol

2008-11-24T19:24:00.003-02:00

Una vez te busqué tras el humo, y ahí estabas, danzando entre las llamas que sólo yo podía ver.
Dos veces te busqué tras el sabor del vicio, y ahí estaba tu boca, ¡grandiosa salvación!
No sabía, dulce descontrol,
serían tan efímeras nuestras pitadas. No lo sabía, ¡dulce descontrol!
El querer no es cuestión de querer querer. No pudiste sentirme, aunque yo te sentí poder.
El sentir no es cuestión de querer poder.
La incertidumbre de dos ojos todo lo puede.
Me puede.
Pero no es asunto mío aquel dulce descontrol.
Tres veces te busqué tras las preguntas, mas nada quedó claro.
¿Qué cable te cortaron por error, que solo cabe el terror en tu mochila adolescente?
¿Qué peso llevás ahí, qué espanto de visión?
No sabía, dulce descontrol,
serían tan efímeras nuestras miradas y el rock and roll.
Cuatro veces te busqué, quería decirte "tengo el auto, vámonos de aquí".
Pero en tu lugar sólo arden las llamas... yo puedo ver.
Quiero decirte,
tengo el auto.
Vámonos de aquí, ¡dulce descontrol!

Ojos de humo

2008-11-18T21:55:00.003-02:00

Ojos rojos escupen humo e invitan a fumar de la belleza esculpida que nace en su boca, que es su boca. Las palabras sólo son destellos en medio de la noche, hoy la niebla no se abre con nada y libramos la imaginación al poder de la imaginación. Subimos por ese espiral, sin parar, no tenemos noción de lo alto que podemos llegar ni con qué nos vamos a encontrar, entre la niebla.
Se rajan las gargantas, pero mantener la mirada siempre fue algo que me emocionó.
Somos pasajeros en esta vida pasajera, lo estático nos abruma, aunque sabemos que algo siempre se va a mover. Y al final no se si lo que nos abruma es lo estático, o la espera del movimiento, la tristeza o el miedo a la felicdad que viene.
Tarde o temprano nos vamos a encontrar. Porque los ojos rojos también lloran, gozan, matan, mueren, renacen de sus cenizas, se vuelven a encender y otra vez a subir.
Cuando nos cansemos de morir para poder ser, ahí vamos a empezar a vivir, vamos a ser quienes somos.
Vamos, ojos rojos.

De la amistad entre alcachofas

2008-11-15T17:15:00.003-02:00

Vení, acercate. Escuchemos lo que la lluvia tiene para contarnos. Que tenemos por bien vivido lo llovido aunque nuestros ojos hoy sean barro. Estas son las gotas que limpian a las gotas que lastimosamente rodaron por nuestras almas. Estos somos nosotros tratando, no te alejes, no te traiciones. Probemos una revolución distinta en cada esquina, entre remolinos de viento, volemos en este torbellino, que un día se acaba. Gozemos de la locura que nos salva, querido amigo, porque sino no nos salva nadie. Siempre tendrás mi mano, siempre te estoy agarrando. Estos somos nosotros cayendo sin caer. Cuando la lluvia golpea en la ventana, ese es el momento, la única forma en la que pienso que estoy sintiendo al cielo, ni dios ni infierno. Y a veces me vuelvo barro, a veces me prendo fuego. Pero nunca voy a estar sola, y vos tampoco, porque ¡tanto es lo que te quiero!

Dedicado a Nino Sarli, mi hermano del alma.

Banca rota

2008-11-15T15:03:00.003-02:00

Y al final está ese beso, el que salda la cuenta, el que te deja en banca rota.

Ayer tu boca le dijo a la mía que ya no habrá más de ese ahogo, el causante de la instantánea muerte bella*. Entonces me despedí y caminé decidida hacia la salida, sin mirar atrás. Paré un taxi y me subí. El viaje hasta mi casa se convirtió en un viaje por las calles que vos y yo caminamos, por los momentos en que nos mirábamos sin decir nada, por las palabras que nos dijimos y también por las que callamos. Miré para atrás y te lloré, una y otra vez.

Decidí que no más, aunque después me dormí con tu nombre entre los labios; ese después traicionero, engañoso. Porque al día siguiente el dolor parece más lejano, y tenemos la certeza de que podemos volver a pasar por lo mismo, una vez más, un rasguño más, otro suspiro. Así que al final está ese beso, otro más, el que salda la cuenta y me deja el corazón en banca rota, sin libertad.

*proveniente del capítulo 7 de Rayuela

Consumida

2008-11-12T14:26:00.002-02:00

Cuántas noches, mi amor, ¿cuántas noches hubieran sido? ¿Cuántos días camuflados bajo el poder de las sábanas y bajo la influencia de tu cuerpo durmiente?
Hay pensamientos que me provocan un estado de encierro mental, seguido por la desesperación ante la falta de salida. O mejor dicho, ante la imposibilidad de volver a entrar.
Necesito que el agua hidrate ciertas raíces que olvidé. Revivir senderos de vida que juré no volver a transitar. Asumir cuestas que nunca voy a poder emprender, cuestas que sólo se bajan, sin mirar atrás.
Una vida llena de andares y venires. El impedimento de asentarse, el miedo a permanecer, porque es sabido, en algún momento hay que seguir.
Yo te miro todos los días, todos, aunque vos no me veas a mí. Lo sabés.
Y entonces me dedico a consumir mi vida en cigarrillos, humareda que recrea ciertos fantasmas, imagino tu cara del otro lado, aspirando el humo. Pero acá sólo hay un cenicero que rebalsa errores y frustraciones y vos no vas a llegar.
Se acabó el pucho. Fue un gusto, corazón.

Viernes

2008-11-07T15:14:00.002-02:00

Desplazamientos de objeto
que absurdamente acepta mi cuerpo.
Besos con nombre a poco cierto,
besos con nombre a no resuelto.

Nena yo quiero ver la desnudez de tu alma.
No puedo reemplazar amor por saliva usada.

Nena yo quiero ver la desnudez de tu alma.
No quiero adivinar quién está hoy conmigo en la cama.

Sangre tinta

2008-11-02T23:50:00.003-02:00

Como tratando de palpar los sentidos decido tatuarme en esta hoja, para siempre. Mi sangre es la tinta y le pone palabras a lo que no se dice, desparramando sentimientos por los renglones.
Alrededor la vida como si nada, como si todo, proyectando sombras en mi papel, sombras que son la intersección entre este mundo escritura y el mundo nada todo.
Yo apoyo la cabeza en una parte del todo, pero (la) nada cobra sentido. No es tu parte. Sólo son canciones que se me clavan como pedacitos de vidrio transparente en los que reposa mi alma aturdida.
A mi también me altera la situación. Pero dejemos que todo desaparezca y después dejémonos morir, si es que todavía no lo hicimos. Y no me vengas a hablar a mí de buscar en el primer piso lo que supuestamente está en el sotano.
Hoy y para siempre me escondo detrás de esta hoja, encierro mi sangre en esta tinta para no volver a desparramar sentimientos por los renglones, por los amores.

Desgarro

2008-11-02T14:29:00.002-02:00

Que la luz bañe mi llanto, aunque el esfuerzo de levantar la persiana implique desgarrarse unos cuantos músculos, incluyendo el corazón.
Escher no tiene ganas de dibujar hoy, se fugaron los colores por un plano impensado.
Me escondo en la nebulosa de estupefacientes y amortiguo la realidad, escapándome una vez más. Pero siempre está el día después, en el que tengo que abrir los ojos y ver lo que hay que ver, o mejor dicho, lo que no hay para ver.
Porque me faltó ver cómo se deslizan tus dedos por las cuerdas de acero y me faltó verte dormir. Porque me faltó ver tu cara de despedida y me faltó verte ir, para no volver.
(Aunque sea ciertamente estúpido que te falte algo que nunca estuvo).

No puedo seguir escribiendo.

Ella sol

2008-10-30T18:05:00.002-02:00

Hay veces, son días. Explosiones en nuestro interior que nos hacen caminar haciendo equilibrio por la vereda más ancha.
Hay soles, nos queman, nos manchan la piel y se esconden.
Quedamos a oscuras. Ciegos. Pero siempre somos los que más vemos.
Siempre seguimos. El rasgueo de la guitarra se enlentece, pero sabemos que no termina ahí.
Mañana existe. Con o sin sol, con o sin sus ojos (tristes).
Y llorás todo lo que no le dijiste, y te morís por todo lo que no viviste. ¿A caso hay algo más absurdo que eso?
Querés perderte por los senderos de su cuerpo, pero no sabés cómo emprender el viaje. Porque lo barato del pasaje de ida y vuelta es una mera ilusión monteria. ¿A caso alguien en sus cabales quisiera regresar de los senderos de su cuerpo?
Sos cobarde, ni siquiera lo intentás.
Hoy vas a aprender
que ella es increíble,
y camina sola por la sombra,
porque no se te ocurrió invitarla a tirarse bajo el sol.
Tu miedo a las quemaduras y a la explosión.

Miedo a los 20

2008-10-29T10:55:00.001-02:00

Me llamo Mariana y tengo veinte años. Muy de vez en cuando creo en mí, pero depende de los ojos que me estén mirando. Si bien un amigo me asegura que es una cuestión de actitud y llevo invertidos tres años en terapia, creo en mí sólo muy de vez en cuando.
Conocí el amor hace unos años y desde entonces me enamoré de él, pero como todo sentimiento pasional, que decanta en los extremos, últimamente lo odio bastante. Aunque en verdad no es su culpa, sino que es el miedo, mi miedo.
Sin música no vivo, y a través de mis auriculares me la paso escuchando a la banda de sonido de mi vida, que obviamente muta con cada momento, hora, estado de ánimo, situación, contexto y demás.
Al momento de comunicar cosas importantes, suelo optar por las cartas. Dependiendo la situación, tal vez yo misma se la leo al destinatario, o quizás ni siquiera (se) la entrego y de este modo la carta se acumula en el cajón de las palabras que nunca entregué. (Que por cierto, son varias).
Si tengo que hablar, hablo.
Si tengo que saltar, salto.
(A veces debería pensar menos).
Si tengo que dudar, dudo.
Si tengo que mirar atrás, miro.
Si me tengo que arrepentir, es tarde.
Si tengo que lastimar, me abro.
Si me tengo que acobardar, me mato.
Si tengo que callar, me muero.
Pero sobre todo me gusta mirar a los ojos, sin pestañar sentir el hilo conductor. Ahí es cuando, muy de vez en tanto, creo en mí, creo en vos y no me enojo tanto con el amor.

Minutos robados

2008-10-27T12:55:00.001-02:00

Y sinceramente no puedo dejar de pensar en tu cara. El miedo vaga por mi piel como un viejo fantasma que se aviva con la brisa más leve.
Acostada en mi cama la mirada se me fuga por el infinito que conduce a esa habitación apurada y me pierdo completamente.
La habitación apurada, tímida, somnolienta, mañanera, silenciosa, sedienta, hermosa. Cayendo por el tobogán de los minutos robados, esos que hacen justicia.
Pero el vértigo me arranca de la habitación y aparezco mirando la pared de mi cuarto. El regreso imprevisto del viaje por el recuerdo me sorprende temblando, llena de temores y de encanto.
Porque tal vez aquellas sábanas sientan ahora el roce de otra piel y se hundan en ellas otros besos, otras piernas, otra mujer.
La paranoia de siempre. Los cuestionamientos (incuestionables) a la libertad. Otra mujer.
Es que sinceramente no puedo dejar de pensar en tu cara.

De mi no pertenencia nº 78945321357

2008-10-21T19:14:00.002-02:00

No, no puedo aceptar que somos la generación del cyber. No puedo concebir que una persona de carne y hueso se conforme con posteos de fotolog, tan cercanos a la nada, tan cercanos a la posibilidad de no existir a través de una simple ruptura de las vías tecnológicas.
Necesito saber que todavía hay alguien en un bar escribiendo frases de amor en servilletas de papel, dibujando utopías, haciendo barquitos de papel para poder naufragar cuando la vulgaridad de los días genere pánico.
Quiero creer que por mis venas todavía corre sangre y no el miedo a que me desangren, ese que todo lo congela.
Sueño con encontrarme unos ojos que digan la verdad, que no lloren por llorar.
Entonces camino las calles, de noche, de día, buscando esperando callando gritando rasguñando pisando fuerte corriendo frenando mendigando migajas de amor soñando usando lastimando ocultando errando desquiciando pensando que de todo eso no quiero nada más, nunca más.
Prender fuego la cruz de la nostalgia, fumarse el veneno de las flores que brotan de vez en cuando para recordar que todavía siento y aún me duele y que yo no pertenezco a la generación del cyber.

No

2008-10-20T11:19:00.003-02:00

Esta vez no quiero pensar,

Será porque me gusta ver cómo te transportas.

Será porque sos compleja pero no (me) acomplejás.

Esta vez no hace falta pensar.

Un par de ojos que parecen llegar a la profundidad,

Un par de ojos que no pienso esquivar.

Y son tantas las canciones que te quiero contar,

hay tantas frases que te podría cantar.

Esta vez no voy a pensar.

Mente en blanco

2008-10-16T18:27:00.004-03:00

Escribo un párrafo, lo leo y después borro todo. Así estoy. Así funciona el ciclo de mi vida diaria.
Borrón y cuenta nueva, dicen.
Pero yo siento que algún lado de mi cuerpo hay un depósito de poesías suprimidas, de palabras silenciadas, de besos que no llegaron, de abrazos que se murieron en un par de manos en los bolsillos.
En ciertos momentos estalla el hartazgo, ciertas fotos conducen al arrepentimiento y hay miradas que reclaman y claman por una pizca de valentía, de esa que escacea en estos días, de esa que vos y yo nunca tuvimos ni tendremos.
Todo el tiempo estoy en la búsqueda de algo que no se ni qué es ni qué forma tiene. Tanto busco que no encuentro nada, que ya no me ilusiono.
Tanto anhelo que ya no siento y me duele el cuello de mirar hacia atrás.
No me surgen palabras inteligentes para decir lo que siento. Porque no siento nada.
Escribo un párrafo, lo leo y después borro todo.
Pero hoy no hay borrón, y las cuentas se asumen, cueste lo que cueste.

Alienación Emocional*

2008-10-15T09:57:00.003-03:00

Si tomamos el término "alienación" en el sentido económico-marxista de la palabra, donde el obrero es absorbido por el burgués explotador, y buscamos aplicarlo al campo de lo emocional, podríamos pensar en un corazón que es asbsorbido por otro. Ahora, si nos enfocamos en otro sentido de la palabra "alienación", en su connotación intuitiva (en mi caso igualmente ligada a la doctrina marxista), ésta resulta defintivamente negativa. Llevado al campo semántico de las emociones, es posible traducirlo de la siguiente manera: depresión.
Es por todo lo asburdamente comentado en las anteriores líneas que es preciso liberarse, bailar cuando nos despertamos y reír cuando nos acostamos. Así entonces, a través de estos vulgares actos, será posible la disolución de las cadenas que se enrrollan en el corazón.
Porque cada uno tiene la llave de su propio candado.

* otra persona dixit

Éramos, "somos", ¿seremos?

2008-10-11T09:30:00.003-03:00

Érase una vez un ayer, distanciado física y emocionalmente de este hoy, día en el que escribo. Porque si bien nunca fuimos las partes de un rompecabezas perfecto, sabíamos cómo hacer que el marco cuadrara para que todos pudiéramos entrar en él. Pero como un globo al cual ya no le cabe más aire, esa vida se reventó y aquellos días quedaron del otro lado de un puente.
Eso es lo que nosotros compartimos en este presente real: un puente que sólo se dirige al pasado, a caso lo único que nos mantiene "unidos" entre comillas. Tristes, las comillas.
Y tristes no por el hecho del cambio en los vínculos, cuya evolución (o involución) es inevitable y natural, sino porque en cada encuentro actual, percibo en nuestra atmósfera del pasado un presente contaminante que nadie se anima a poner en palabras, que preferimos no respirar con la boca abierta, a no ser que sea a solas o con nuestras piezas del rompecabezas más cercanas, esas que verdaderamente cuadran de manera perfecta.
Tirar el puente abajo y elegir.
No somos fantasmas. Somos hoy, día en el que escribo, y podríamos ser mañana, o no.

Elige tu propio freno

2008-09-23T09:41:00.005-03:00

Amoxicilina encapsulada sobre mi lengua y así comienza mi martes de hoy, mi hoy de martes; repite la toma cada doce horas.
La primavera se parece más a ella misma. Yo no entiendo si es porque terminó de asumirse o porque se cansaron con el invierno de tener un romance que provoque temperaturas tan adversas en una misma cama y entonces, una noche, decidieron separarse. Algo similar a cuando las personas deciden decirse "chau" porque se hacen bien y se hacen mal. El juego de poner en una balanza números de un lado y palabras del otro, que tarde o temprano deja de funcionar, que nunca funcionó.
Pero, básicamente, la primavera es primavera y el sonido que escucho al levantarme sigue siendo el de los agraciados frenos no aceitados del 92 o del 128, una verdadera sinfonía de motores. Entonces, ¿qué cambia la primavera? Muchas cosas, pero los frenos seguro que no. Ni los frenos de los colectivos ni los frenos de mano que algunas personas te expresan en un colectivo un viernes por la noche.
Y mi guitarra se desnuda en primavera, amoxicilina encapsulada sobre mi lengua.

El piano muerto

2008-09-16T12:07:00.003-03:00

En el living ese piano no deja de llorar, componiendo notas de lágrimas que en tu cara brotarán. Caminás miedosamente, te acercás, como con verguenza pidiendo perdón por abandonar a ese ser tan especial. Y luego de una reverencia, (que ni el aire percibe), tomás valor y sentada lo enfrentás, lo mirás, deseando que tus manos recuerden cómo era hacerlo sonar. Pero tus dedos tiemblan, pues al tocar ese piano al pasado también tocás, te paseás por todas las alturas y las escalas, tantas alteraciones al mirar atrás.
Los bemoles y los sostenidos de tu vida, hicieron que hoy estés donde estás. Paralizada, tratando de recordar esa música, que de tanta felicidad hoy lágrimas hará brotar, por ese silencio que no podés parar de escuchar.

De sentimientos muy cuidados

2008-09-13T18:05:00.002-03:00

Me pregunto si detrás de tu camisa se desabrocharán alguna vez esos sentimientos tan cuidados.
El horizonte recibe tu mirada y se baña de la nostalgia que contagia tu andar. En un costado yo intento desatar los nudos que van dejando tus palabras, intento que escuches lo que no te digo, que sientas lo que no te puedo explicar.
Quiero encontrarte en cualquier lugar de casualidad para que nos enteremos que existe la causalidad.
Almas hundidas en la penumbra de una pasión que pronto falleció, siguen muriendo día a día por un rayo de amor.

Ojos

2008-09-10T12:36:00.002-03:00

Ella no se parece a mí, yo no me parezco a ella. No se si este punto es importante ni se si a ella le importa lo que importe o deje de importar.
Ella se para de forma desinteresada y cuando está acá, no se si no está un poco más allá, escondida bajo el manto de una charla que aparenta interesar.
Tampoco estoy segura si sus manos podrían llevarme a pasear, por superficies desconocidas en las que la respiración se corta al pasar.
Por momomentos la curiosidad me mata y quiero todo eso contestar. Aunque no dependa de mí, aunque ella no se vaya a enterar. Aunque la única forma de averiguarlo sea jugarme la boca y mirarla sin pensar.
Yo no se si me voy a animar, pero cómo ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar*.

* esa frase es de algo que no se qué és, pero és.

Palabras arrancadas

2008-09-02T11:22:00.003-03:00

En este presente a color, a veces, te percibo en blanco y negro. Tiro del hilo del pasado y ante tal asfixia, me pregunto cuándo se cortará toda esta tensión.
Quiero que ese par de ojos nuevos me vuelvan a besar.
Quiero vivir en el presente y no en el país del nunca jamás, que es lo que al final vos siempre me das.

La idea

2008-08-18T20:07:00.003-03:00

Algo cambió ayer. Por primera vez sentí en la piel la idea de tu ausencia, percibí la desesperación en los demás y lloré las lágrimas de quienes me rodeaban por no ser capaz de permitirme la expresión.
Porque te caíste y no te pude agarrar. Porque minutos más tarde no te podía mirar a los ojos ni decirle a mamá que todo iba a salir bien. En cambio, me senté en un sillón a mirar el piso, a mirar mi propio ombligo, sin pronunciar palabra, sin levantar la cabeza.
Algo había hecho cortocircuito en mi interior, por primera vez sentí en la piel la idea de tu ausencia.
Mi primer comentario fue una crítica de tinte político, respecto a la organización de la salud y las obras sociales, del precio que uno paga para tener que esperar una ambulancia media hora cuando la necesita. Yo, criticando políticas, en vez de sentarme a tu lado y darte la mano.
¿Qué (me) pasó en estos veinte años? ¿De qué material me re-construí, que recién fui capaz de desahogarme al cerrar la puerta de casa, en soledad, entre canciones y cigarrillos?
La piedra más débil.
Mañana espero acordarme de cómo sentir.

(Somos) lo que somos

2008-08-15T10:26:00.004-03:00

Somos la causa perdida que más me hace ganar.
Sos la persona con quien no puedo pensarme para la próxima semana, porque no se qué sera de nuestra diplomacia, pero también sos esa con quien me imagino toda la vida.
Somos el silencio más cobarde que se remata con declaraciones salvajes por debajo de las palabras.
Pero somos la causa perdida, permanecemos calladas y la semana que viene no se dónde vas a estar.
Brindemos.

Luna vos

2008-08-04T11:09:00.002-03:00

En la noche, porque es ahí donde habita la Luna, sin disfraz.
Siempre una música diferente, la Luna, canción del Universo.
Punto de encuentro de los enamorados, o de quienes juegan al amor.
Testigo no consicente de promesas que se van al cielo más rápido de lo que juraban.
Puente entre aquellos que están lejos y quieren acercarse, sin ahorrar lágrimas.
La noche, la Luna, la ventana y vos, como una obra de arte retratada en mi retina.
Pero cuántas caras, cuántos lados, ¿Cuántas vueltas le hemos dado?
Para llegar a entender que bajo su realidad, cualquier magia es posible.
Que la Luna y vos, son mi mayor eclipse.

Grietas

2008-08-01T11:54:00.004-03:00

No tengo dudas, Vos no sos mi determinante de ser o no ser. Si en algún momento parecí insinuarlo y te incomodé, me disculpo. Pero estos son días en los que intento llenar huecos. Si bien soy consciente de que ciertas cuestiones arraigadas no van a solcuionarse de ese modo, éste sirve, en parte, para generar un desplazamiento de quien queremos desplazar, aunque lo único que finalmente se desplace sea nuestro ser a su alrededor. Fuiste mi sol, fuiste mi luna, pero ya no quiero girar más, lo tenemos que entender, porque tenemos que dejar de jugar a las escondidas, a la mancha, a que no crecimos, a que no cambiamos. No voy a negar que a veces se me agrieta el corazón sintiendo que siempre te voy a querer y que nunca más te voy a tener en mi cama. No voy a negar que ese sábado, noches atrás, temblé contra tu figura, como una Luna en el agua*. Pero el camino con vos es siempre intermitente y hoy tengo ganas de pisar firme. Aunque camine por senderos no determinantes, cuya marca se refleje de forma más superficial. Aunque cuando me vaya por esa cuadra mire hacia atrás. Me voy volando a otros planetas, que no por tener corta duración y explotar son poco intensos, en mi mundo interior.

*Julito Cortazar

Listos, preparados, Agosto!

2008-08-01T11:41:00.000-03:00

Hoy a las 8.45 de la mañana entré en la ducha y mi cuerpo no reaccionaba. A las 9 tenía que estar en la librería, pero sabiendo que eso no sería evidentemente posible, a mi mente tampoco le interesó reaccionar. Hoy a las 8.45 de la mañana sólo pensaba en escritura. Salí de la ducha, eran las 9. Me puse los pantalones, una musculosa negra y una camperita rayada roja y blanca. Fui a la cocina y tomé un café (quemado) con leche, sin tiempo para untar galletitas de salvado. Únicamente restaba lavarme los dientes y mientras entraba al baño le dije a Lola que tenía que salir de mi cama, que yo me iba. Me miró, como quien no quiere ser desterrado de su hábitat. 9.15 me puse los auriculares, agarré una moneda y me colgué el morral. Ahora Lola me miraba desde el sillón como quie no quiere ser abandonado, con ojos de perro que és. Me fui. Bajé las escaleras y me acordé del entrenamiento del día anterior. Salí a la calle y recordé que me había puesto musculosa. El cielo estaba nublado, pero se que el Sol le tenía ganas.
9.20 llegó el colectivo, en el cual me dediqué a mirar por la ventana y pensar en algunas construcciones del lenguaje que tenía estancadas en la garganta y me tragaba desde mediados del mes. Decidí que tenía que hablar.
9.45 llegué a la librería. Fiché y, casi sorprendida, me di cuenta que Agosto había comenzado. Entonces tal vez simplemente debía terminar de digerir aquellas construcciones del lenguaje, porque había llegado 45 minutos tarde y probablemente ya era tarde también para otras cosas.Callarme, como nuca en mi vida lo hice, por el bien de un mal menor.
A trabajar, he dicho.

Despertate

2008-07-29T10:12:00.002-03:00

Mirando el techo de tu habitación, como si fuera una pantalla de cine a través de la cual ves reflejados los sueños que acumulaste en dos décadas, te preguntás si a caso todo lo que hacemos en esta vida es por amor. Te hundís en el colchón por el vértigo que significa, para alguien cuyo corazón tiembla con cierta facilidad, imaginarse la respuesta. Tu respuesta. Tu modo de vivir el amor, que no tiene bibliografía ni seminarios que lo enseñen, sino corazones que transitan por el mundo, algunos rotos, otros enteros, acobardados para siempre o jamás silenciados.
¿Y cómo es tu corazón? Cuántas reconstrucciones de lo que fue y se murió, cuántas palpitaciones por minuto ante Su intimidación, cuánta humillación y cuánto orgullo hay en tu corazón.
Apagás la luz y el techo de tu cuarto se vuelve ahora un cielo en tempestad, luchás entre olas de sombras para llegar a divisar quién espera en la otra orilla. ¿Alguien (te) espera, en la otra orilla?
¿El amor espera? ¿En invierno también? Te hundís, otra vez.
Cuando querés salir a la superficie y gritar, lo único que sabés hacer es hundirte en esos pensamientos superfluos que no te sacan del perímetro de tu cama y arraigan dudas.
Te hundís en tu colchón de dubitaciones, y es muy cómdo, pero de nada sirve.